高情商的特征表现为-高情商的表现

不是书籍,而是套路。5个小套路,教你快速拥有像黄渤一样的应变情商!

如果说要在娱乐圈评选三位情商最高的人,黄渤必定是其中之一。

黄渤在很多场合,面对刁难性的提问,其回答都堪称教科书级,给了观众很多惊喜。

比如在节目中与小S的对话。比如记者问他能否取代葛优时的回答。

比如在一场颁奖礼上与曾志伟的互相调侃。黄渤的情商之高,令人叹服。

本人总结了5个小套路(还有更多,写不下)让你在关键时刻也能拥有像黄渤般的应变情商。

1.荣辱与共。这一招主要是应对在多人场合,个别熟悉的人,单纯的夸奖,或并不严肃的贬损你。

很多人在被别人夸奖或贬损时,第一反应总是顺着对方的话去答,要么谦虚否认,要么直接反驳。

比如:哇,你今天穿的这件衣服好漂亮啊。正常回答(做着谦虚脸):没有没有啦,还行吧。

这种回答就是一种情商一般的表现,因为接下来,会陷入一个继续夸奖,一个继续谦辞的模式,令你变的拘束,无法平等对话。

在众人看来,你也是不开朗不自信的表现。而且别人来跟你说话,也不仅仅是为了夸奖你,更多是为了交流。

交流就是互有来往,别人夸你让你开心了,可你有没有让别人也开心呢?

所以情商高的人可能会笑着回答对方:是吗?哈哈,你眼光真高。

…等等,答案不一而定,根据双方关系,场合气氛等,没有绝对标准。

但本质逃不开一个套路,就是:把对方也拉下场。

这就是所谓的荣辱与共。一个人夸你或损你,本质上他是一个评判员裁判的角色,无论你承认或反驳,都是在对自己形象进行维护或建设,没有人想让自己的形象受到损伤。

但在一些两难性问题上,你的表述无论承认还是否认,都会适得其反。

而且,交流要照顾到对方,有时候别人的本意并不是想听你认真的长篇解释,人家只是找话题活跃气氛,逗你一下而已。

所以最好的策略就是把对方也拉下场,从裁判员的角色拉到队员的角色,这样既默认了对方的赞扬,也回敬了对方。

教课书案例1:在鲁豫有约上,鲁豫问:黄渤相当的火,是吧现在?

黄渤笑着答:那肯定是火,你想想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了,能不火吗?

这段对话黄渤的回答无疑相当漂亮,但假如他只是承认,而没把对方拉下场,只说:那肯定是火。

大家可以想象这个情景会是怎样?教科书案例2:在一次典礼上黄渤与曾志伟调侃。

曾志伟:我真的要叫你黄大哥,因为你让我知道,原来我真的不能在荧幕上唱歌,只能当个主持就算了,原来在荧幕里面一张丑脸在唱歌是很难过的,刚刚你启发了我。

黄渤:是吗?对对对,其实也是,我们是互相鼓励,我小时候也没想干这行,后来一想,曾志伟都能拿影帝,我凭什么不行?

曾志伟笑:所以你终于来了是吧?黄渤:对,所以偶像对于我们的影响是巨大的,小时候喜欢郑少秋的,长大了以后变成了F4,从小喜欢曾志伟的,长大以后就变成了我。

这段对话无疑也很经典,经典之处就在于黄渤没有顺着话去辩解,而是把两人绑定在了一起,我不好,也有你的原因。

实战案例1:新人到一个新的地方上班,由于业务上的不熟练,难免受老员工不待见。

由于业务不熟悉,总被嫌弃,还被一个女同事埋怨,说我是傻逼。

听到这句话一般人要么直接怼回去,引起争吵。

但这都不是最好的办法,不利于增进团结,毕竟我们是团队协作。

于是我半开玩笑说:什么样的人被分在什么样的团队做事嘛,你说我是傻逼,那是不是说明这个团队就是个傻逼队呀?

说完那女同事和其他两人都忍不住笑了,然后我又继续说:人家别的队,有人被骂其他几人都还护着,你到好自己人就骂起自己人来了,我们是一个团队,这不是给人笑话嘛。

从那以后,那女同事就再没埋怨过我了,耐心教我很多不懂的,大家相处也心无芥蒂,关系越来越好。

实战案例2:还是一个女同事(不是上面那个,已经不是同一家公司),总是爱捡网络上的语言跟人开玩笑,怼人很厉害,有一次几人坐在一起做事,不知怎么惹到了她,她喊着我说:xxx,要是我家的猪怀孕了,就一定是你干的。

我侧脸一笑:那要是你怀孕了呢?(言外之意也是我干的)众人(包括她自己)一下子全都笑起来了。

这就是用情商说话中的荣辱与共法,如果我不把对方也拉下场,就很难应付好这个问题。

要么伤了对方,要么亏了自己。情商应变,表面上看起来是耍嘴皮子,斗嘴,但最大的不同是前者不会引起嫌隙,是以好的结果为导向的,而纯粹的斗嘴则容易引起不快。

2.不正面回答。这个套路主要应用在别人让你做两难选择的时候(两边都重要,如两边都是重量级客户,人物,都不能得罪)。

比如最经典也令所有男士最头痛的一个问题:假如你妈和你女朋友同时掉水里了,你会先救谁?

这种问题无论怎么选都是坑,你认真就输了。所以在这种问题上,首先的战略策略就是:能不败就是赢,别想着出彩。

如果你实在被逼无奈,必须要答,就是各夸一番,避掉焦点。

教科书案例1:一次,记者问黄渤:高圆圆和林志玲到底谁更美?

黄渤:平时听到她们两个人的名字都会有眩晕感,你现在一下子说了两个人,就是重度眩晕。

这个回答无疑就是避开话题,绝不踩坑,不踩坑就是过关。

教科书案例2:小s问黄渤:如果我和林志玲掉进海里,你要救谁?

黄渤:救……救当然都是救了,如果只能救一个的话…

小s:只能救一个,另外一个是必死无疑……黄渤犹豫,远离了小s小s:你救林志玲干嘛,我请问你…

黄渤:不是。应该是要先救你,当然是应该先救你。

小s:怎么说?黄渤:因为林志玲的个子比较高,她可以自己露出水面,因为那个高度已经到你这了。

小s:你嫌我我矮,你才矮,你给我出来站。你给我站出来…

黄渤:但是你比例好。你知道吗?小s立刻笑了起来。

实战案例:其实这个问题我也只被问过两次,曾经还没和第一个女朋友分手时,她问过我:假如我和你妈同时掉水里了,你会先救谁?

我一开始认真想了半天,傻乎乎的回答:谁近就先救谁啊。

她‘哦’了一声,但当时显然是不满意,然后我又试图挽回,说:明天我就带你去学游泳,就没有这种如果啦。

当时她还是不太满意,因为她在乎的核心不是这个。

后来遇到第二个女朋友也同样问了我这个问题,我就再也不直接回答了,而是夸了她一番,一本正经的说:我是不会让这种事情发生的,你这么美,皮肤这么白,腿这么细,我怕你掉水里都轮不到我来救啊,就被别人救走了。

她一听忍不住抿笑两声,也就把话题糊弄过去了。

当然这是在两个人的情况下的对话,要是有第三者当着你妈和你女朋友问这个问题呢?

)这时候就要运用各夸一番的套路了,如果别人问的是我,我大概意思会说:我妈一直是个很善良的人,人好,心好,很会替人着想,所以如果我和女朋友走在水边,她一定不会靠近的,你问的问题在我身上不会发生。

包括我女朋友也一样,她最大的优点就是不让人为难,所以她也一定不会让这种事发生。

3.故意曲解。这招的核心就是装糊涂,移花接木。

也可以用在当别人的问话涉及到隐私,你并不想如实回答的时候。

这样就能起到很好的规避或转移话题的作用,并引起极大的幽默感。

比如别人问你:这个月赚了不少吧?答:“是啊,又涨了几斤。

教科书案例1:黄渤被记者问及黄晓明大婚是否会送红包时。

记者:“黄晓明婚礼会去吗?”黄渤:“应该。

记者:“准备了什么新婚大礼?”黄渤:“这个不好想,人家什么都有了,送他一句祝福暖心的话就可以了。

记者:“没红包啊?”黄渤:“不知道现场他会不会发。

教科书案例2:有主持人问黄渤:你有膨胀过吗?

黄渤:应该也有,但是没让别人看出来。有一段时间回家我就照镜子,忍不住对自己说“嘿,兄弟你最近越来越帅了。

实战案例:前不久一朋友说给我介绍个女朋友,让我加对方微信,由于事前朋友已经向对方聊过了我,并发了照片,加上后一开始就不知道该怎么开口聊天。

直接问对我还满意吗?好像太直接。用对陌生人的方式招呼好像又不合适,毕竟大家已经知其人,知其事。

好像她也陷入了这种尴尬,这时她发过来个可爱的表情,把包袱甩给了我,我该怎么接才能不尬聊?

这就是我的故意曲解,我当然知道她不是这个意思。

没想到她回了句:哈哈,那你觉得我可不可爱呢?

就这样我们一下子就打开了话题,聊了很久,全程都没有问到你叫什么名字?

)4.不否定自己,也不否定别人。一个人一旦有所成就或者特长,就容易被别人拿来比较。

经常你会听到有人问:你跟谁谁谁,谁更厉害?

通常人的回答就是,要么抬高自己,贬低他人,我比他厉害。

而这都不是有情商的回答,因为这既对对方不友好,也会让人觉得你狂妄或低怂,很多事情是无法直接比较的,就像两件艺术品,如何分高下?

那最好的回答就是找双方的闪光点来进行赞扬。

切记要把好和不好这组关系改变为好和更好的关系。

教科书案例:黄渤被问是否能取代葛优?答:这个时代不会阻止你自己闪耀,但你也覆盖不了任何人的光辉。

我们只是继续前行的一些晚辈,对这个不敢造次。

实战案例:一次朋友结婚,我和另外一个朋友A去做了伴郎。

由于大家都不是油皮的人,有啥就答,现场一度很尴尬,后来主持人给我挖坑:你觉得你今天帅气吗?

我能怎么说?如果说不帅气,那就是智商问题了,可仅仅回答帅气又是在尬聊。

主持人笑:那你们打扮这么帅不怕抢了新郎风头吗?

我:我觉得今天我们伴郎包括两位伴娘都很靓啊,就像天上的星星,耀眼着呢,但新郎新娘更像是月亮啊,我们只是众星捧月。

5.究因,是因为对方太优秀了。任何人都难免在无意间抱怨过一个人,做过一件得罪人的事,可如果被质问的时候,该怎么回答呢?

这是个很尴尬的事情,因为抱怨本身就是对一个人或一件事体现出了不满(虽然内心并不是真的特别不满,但易引起误会),如果回答不能把负面挽回,就会越描越黑。

比如跟女朋友逛街,作死的抱怨:哎呀,我不想逛了,跟你逛街好累啊!

女朋友立马质问:你什么意思?你嫌弃我了是不是?

…?我就知道你变心了……等等等,一系列无理取闹就来了。

你若只是否认解释,也难以消脱嫌疑,别人未必信,解释也容易让人以为是掩饰。

可如果用究因套路,犯错只因为是对方太优秀了,就立马能让你摆脱得罪人的境地。

比如,还是上面那个问题,你无意间跟女朋友抱怨:哎呀,好累啊,跟你逛街太累了。

女朋友板起脸:你什么意思?你是不是不爱我了?

你:呃……我是说心太累了,你看你走在街上,回头率那么高,所有男生都往你身上瞧,我能不心累嘛。

教科书案例1:在一次综艺节目中,何炅问黄渤,大意是你为什么把孙红雷在电影《一出好戏》中的戏份全剪掉了?

黄渤:就是他整个演的,比主演演的都好,你留着他干嘛。

教科书案例2:崔永元:黄渤接受记者采访说了这样一句话,就是说自从跟管虎导演合作以后,才知道以前跟我合作的导演都是混蛋,你为什么要说这样的话?

黄渤:对,就是因为管虎导演让我知道了一个道理,什么叫置于死地而后生。

实战案例:抱歉,类似这样的问题目前我也没遇到过,当时在看到黄渤在上面案例中面临的问题时,一开始我也想不出怎么应对,但总结了这个套路,相信遇到的时候也能回答及格。

这就是我为大家总结的5个快速提升自己应变情商的小套路。

PS:但你以为情商就是像上面这样的套路,学会了就情商高了吗?

当然不是,这只是情商体现出来的冰山一角。延伸阅读:1.

人品不行,什么都不行。2.脾气好就是情商高吗?

3.你能用学术的方式解释清楚什么是情商,但并没有什么用。

4.情商在不同阶位如何体现?是新人如何融入群体的能力?

是公司如何凝聚起人心的能力?5.情商和智商是人的两条腿?

6.会说话,只是初级情商的体现?7.你不可一世的样子,就是情商极低的样子。

……曾经在很长一段时间内,我都是个情商极低的人,情商低让我在学习、工作、人际、爱情方面都受到了重大的挫折。

读书时一个班四五十人,而我在老师眼中的存在感几乎是零。

同班的同学,各自三五成群,友谊延续至今。而我,想了想,到现在还熟的就只有两个了吧。

……那一年,年少的我终于遇到了苦思梦想的人,好不容易得到了联系方式,却在一次次的尬聊中被疏远,最终女神成了别人的女人。

而我,只能在QQ空间看着她穿婚纱的样子,默默暗叹:女神好美!

历久沧桑,每一个能说出一些真正道理的人,都是有过痛苦经历的人。

很高兴能回答您这个问题!高情商的人,既让别人舒服,也不会委屈自己!

01情商就是管理情绪的能力情商(EmotionalQuotient)简称EQ,情商就是管理情绪的能力。

只有提高情商,才能很好地发挥组织的协调能力,才能培养领导能力和团队精神,也才能成为政治和经济方面的领袖,一个共识是,高情商比高智商更容易成功,美国著名人际关系学大师卡耐基就说过,成功来自于85%的人际关系,15%的专业知识。

《传习录》之《黄直录》里提到为人处事不可有心,有心则不自然,不自然则忧,也是我们注重自己在别人头脑中形象的使然。

02关于高情商的几个误区跟五要素同时还有一个误区在于认为高情商就是腹黑,就是喜怒不形于色的城府,高情商的人就是把自己的情绪掩藏得很好,让别人无法读懂。

真正高情商的人通常会通过直面自己的情绪,体会和调节,来达到控制干扰情绪的目的。

高情商必须具备五个要素,第一就是自我意识,了解自己当下的情感情绪,以及他们产生的缘由。

第二个要素就是剥离情绪的能力,我们知道事情感情爱情,其本质是事是感是爱,当情绪参与进来经过头脑思维加工,进而模糊事情感情爱情的本来面目,你要做的就是提升意识,通过觉知剥离情绪,客观的看清事件的本来面目,这样情绪就不会跟这件事形成一种头脑的反射机制,比如你想到某个人某件事就气不打一处来,而实际上你模糊了这件事本来的样子,你只是相信了头脑选择相信的样子!

第三就是意志力,情商高的人不容易被周边的环境所左右,他们坚持自己的见解,这种坚持是难能可贵的,这需要极大的意志力,而意志力就是意识的强度,这样才能在纷纷扰扰嘈杂的环境中坚持自己。

第五个要素是社交技能,通过倾听,理解并适应他人的情绪及感受,维系融洽的人际关系。

03情商高不是长袖善舞左右逢源在《菜根谭》里有这么一个故事,常州尤翁是开典当铺的,年底某天,忽听门外一片喧闹声。

站柜台的伙计上前对尤翁说:“他将衣服压了钱,今天空手来取,不给他就破口大骂,有这样不讲道理的吗?

尤翁从容地对他说:“我明白你的意思,不过是为了度年关。

”于是命店员找出典当物,共有衣服蚊帐四五件。

尤翁指着棉袄说:“这件衣服抗寒不能少。”又指着道袍说:“这件给你拜年用,其他东西现在不急用,可以留在这儿。

当天夜里,他竟死在别人家里。他的亲戚同那家人打了一年多的官司。

有人问尤翁,为什么能预知先情而饶恕他。尤翁回答:“凡无理来挑衅的人,一定有依仗。

”尤翁能一眼看穿别人情绪背后的故事从而避免灾祸,这也是高情商的体现啊。

人生充满可能性,情商高不是长袖善舞左右逢源,相反,真正高情商的人反而有点“傻气”,清楚地了解自己,不盲目比较左顾右盼。

高情商的人,既让别人舒服,也不会委屈自己,提升情商,成为更好的自己。

感觉情商低的人一般都是内向,不善交际,而且不喜学习新事物,懒于思考,所以脑子转的也不快,并且不为他人考虑,还有些是以自我为中心等等都是属于情商低的表现

高情商者主要有如下几种表现:1、不抱怨、不指责高情商的人不指责别人,不抱怨别人。其实,抱怨和指责都是不良情绪,它们会传染。高情商的人只做有意义的事情,不做没意义的事情。2、热情和激情高情商的人对生活、工作和感情保持热情,有激情,调动自己的积极情绪,让好的情绪伴随每天。不让不良情绪影响生活和工作。3、包容和宽容高情商的人宽容,心胸宽广,心有多大,眼界有多大,你的舞台就有多大。高情商的人不斤斤计较,有一颗包容和宽容的心。4、沟通与交流高情商的人善于沟通,善于交流,且坦诚对待,真诚有礼貌。沟通与交流是一种技巧,需要学习,在实践中不断地总结摸索。5、多赞美别人高情商的人善于赞美别人,这种赞美是发自内心的真诚的,看到别人优点的人,才会进步得更快,总是挑拣别人缺点的人会固步自封反而退步。6、保持好心情高情商的人每天保持好的心情,每天早上起来,送给自己一个微笑,并且鼓励自己,告诉自己是最棒的,告诉自己是最好的,并且周围的朋友们都很喜欢自己。

1、对身边的人很感兴趣商高的人都有一个共同的特点,就是对自己身边的人很好奇,也无论你是外向者还是内向者,这种好奇心源自于同理心,同理心就是一种达到高情商水平的重要表现。

2、善于识别他人的性格特点情商高的人能够较容易的读懂他人的心,揣摩出他人的心理状况,识别出他人的性格特点。

3、情感丰富,控制情绪能力强高情商的人不仅能快速、正确地理解他人的情绪,一般都能较好的控制自己的情绪,情商高的人都是情感丰富的人并使用大量的情感词汇来描述它们。

4、了解自己的优缺点,扬长避短情商的人十分了解自己的优缺点、擅长的和不擅长的,充分利用自己的长处,扬长避短。

5、懂得拒绝情商高就要求不当“烂好人”,他们懂得适时说不,避免使用诸如“我不觉得我可以”、“我不确定”这样的说法。

6、接受并且寻找改变情商高的人适应新环境能力很强,灵活并且随机应变。

情商高的人不仅接受改变而且还在寻找潜伏在周围的改变迹象,并能制定应对计划。

7、不求回报地付出果有人自愿为你付出,而且还不要求你的回报,这样会给别人留下很深刻的印象。

8、不易动怒这其实就是良好的情绪控制能力,但是为什么要单独来讲呢,因为控制不动怒是一项非常难得的能力。

9、不记仇紧紧地抓住一些没有必要的仇怨意味着你紧紧抓住压力,而情商高的人知道如何尽自己所能避免。

10、理性对待难以相处的人与难相处的人打交道很让人恼火,也确实会让自己感到身心疲惫。

情商高的人就是不仅控制自己不与负面情绪的人群接触,当与他们接触时,也会很理性地应对。

11、对追求完美的态度情商的人很清楚世界上并没有完美,他们追求完美但不会死磕完美,他们尽自己最大能力做到最好,如果做不到完美他们也不会耿耿于怀,并为自己所做到的事情感到快乐。

12、停止自我否定大部分负面想法都仅仅是想法而不是事实,自我否定就会夸大事情的频率和严重程度。

本文标签:能力,学习,黄渤,套路,状态
转载声明:本文文章,转载请注明原文地址,谢谢合作
上一篇
下一篇

发表评论: